Semente!

Não estou cego muito menos tapando os olhos, não estou desesperado nem menos me fazendo de besta.
Eu apenas estou dando uma corda bem longa, para que em breve eu possa ver o que faram com ela, se fara malabarismos ou se vai se enforcar, mas ainda falta a pontinha da corda pra eu poder começar a assistir o espetáculo então não me apressem, pq não se apressa a arte.
Eu sinto sim, eu vejo sim, eu sei também, e é só questão de tempo!

Acredito que colhemos o que plantamos. Eu tento plantar amor e sinceridade, e você o que está plantando ai?

Quem fomos ontem?

Me incluindo como se eu fizesse parte deste show:

"As vezes, é muito mais que simplesmente uma bipolaridade ou algo assim, é difícil intender o que acontece na mente das pessoas, as vezes a verdade dói, mas quando coberta com uma mentira ela é muito pior. Acordar e fingir que algo não existe, ignorar e esquecer por um dia, mas no outro, lembrar do que ontem estava morto, como se simplesmente desse para ligar e desligar tudo em nossa vida.
Não pensamos no próximo, não amamos o próximo e muito menos nos importamos com a vida dos que fingimos que amamos.
FODE-MOS com um anoite para no dia AMAR-MOS outro.
A verdade é que as pessoas aprenderam a mentir com tanta classe com o tempo que até acreditam nas mentiras contadas, mas no final, EU SEI QUAL É A VERDADE, mas prefiro deixarmos acreditar nas mentiras".

to be continued...

Bom dia?

Talvez vocês nem tenham notado, mas é, eu estive por um bom tempo sem escrever nesse meu blog, muitas coisas me aconteceram nesses últimos tempos, bom em geral, eu fiquei solteiro, conheci muitos novos “amigos”, fui em muitos outros lugares, fiz muitas coisas, reencontrei pessoa(s) que achei ter sumido da minha vida, e outras que em alguns momentos gostaria de terem sumido da mesma.

Em muitos dos acontecimentos desses últimos tempos da minha vida eu fiz coisas que hoje não faria novamente, pois é, é fácil falar que até essa noite eu era uma pessoa e sem nem ao menos dormir, neste momento às 9h e pouco da manhã eu sou outra pessoa, talvez eu só tenha vindo aqui pra deixar isso mais concreto e sabe uma forma de eu não ter muito como fugir do que eu mesmo declarei.

Gostaria eu de estar lá fazendo tudo aquilo que eu faço por impulso sem nem pensar duas vezes, como um pobre cachorro treinado e obediente, mas percebi que talvez falte algo em mim, sei lá se dignidade ou orgulho são as palavras certas, mas sei que um tempo sozinho e sem toda essa adrenalina, esse impulso e sabe, bebidas, cigarros e o... Sei lá talvez levar minha cabeça para algo que seja realmente necessário para mim e meu futuro, como profissionalmente e claro dar um jeito na minha saúde que anda bem abaixo da média.

A não muito tempo atrás eu resolvi fazer alguma coisa só pra fugir da dor de perda que eu estava sentindo, no começo chorei pra caralho, depois me revoltei, quis sumir, primeiro eu achei que seria como o outro que só mentia até que como magica desapareceu, só que nossa nem se compara, o nível de amizade, de sentimentos e de todos os momentos foram muito, mas muito mesmo maiores dessa vez, e por mais acostumado que eu seja com pessoas vindo e indo da minha vida, coisa que acontece comigo dês de os 8anos de idade, não achei que existiria alguém (que não minha família) no qual eu não conseguiria dar Adeus, mas bom com algumas tentativas percebo que sim existe, talvez não a única pessoa, mas acho que dessa forma nunca mais existirá alguém.

Em muitos momentos eu fiz tudo que eu pude achando que atitudes seriam reciprocas mas parece que quanto mais eu fazia, mas recebi atitudes de gratidão ou sei lá o que, e quanto mais o tempo foi se passando mas pareceu ser o que tem que ser para não perder o costume, do que como era pra mim, estar por gostar, por querer, fazer questão de estar e sentir falta, querer voltar, sentimento que embrulha o estomago de emoção e me faz querer abraçar e sorrir, mas daí vem o recuar, e me fazer perceber que talvez não seja eu a pessoa que esse faria abraçar e sorrir sem se afastar. E quando isso fica evidente, para que insistir?Até onde se magoar só para estar perto? Será que estar longe nunca será estar perto?

Esta noite percebi que preciso dar espaço as pessoas, preciso me acalmar com tantos impulsos, percebi que talvez o “você não quer vir pra cá?” Nem sempre quer dizer “eu quero mesmo que você venha”, percebi que meus impulsos não dá espaço das pessoas terem certeza do que realmente querem.

Talvez eu fique um bom tempo me estabilizando e dando esse espaço de mim perante o resto do mundo, ou talvez eu nem faça assim, quem sabe no dia de amanhã, eu sei que o hoje eu quero esfriar a cabeça e procurar algo mais produtivo para fazer com a vida, porque ficar martelando meus pensamentos pensando em um sentimento que só se faz aumentar a cada dia por eu não conseguir parar de pensar a pelo menos a cada hora. Espero que eu volte logo com algo muito melhor pra contar, e com uma forma mais interessante de se ler, do que um desabafo, mas por enquanto...

Boa Tarde, ou noite.Neste caso manhã!